Содержание
А ведь раньше я думал, что 30 летние женщины
А ведь раньше я думал, что 30 летние женщины — это старые тетки. Простите меня милые девушки!!! ))) — Обсуждай
Ва
Ваня
А ведь раньше я думал, что 30 летние женщины — это старые тетки. Простите меня милые девушки!!! )))
женщина
девушка
тетка
1756
246
40
Ответы
Margarita «venera»
Из разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть,
мясо — жирная смерть,
сахар — белая смерть.
Кругом одна смерть.
Они, таки, говорят, шо полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать,
шо в нашей стране не заботятся о людях! .
..???
0
Ва
Ваня
супер
1
Ирина Капустина
В дни моей юности был фильм «День,когда исполняется 30 лет». О любви… Искренне удивлялась — какая любовь может быть в тридцать лет?! У такой старухи?!
0
Маленькая Бестия
Солнце запомни женщина женщине рознь. Есть 20ти летняя выглядит как 35 ти а есть и в 45 лет как девочки 25 летние. Извинения приняты
0
Ва
Ваня
а что еще
1
Маленькая Бестия
У меня мой иногда раслабляется не в сексуальном и иногда бывают и проблемы приходится быть на чику потому что бывает как ребенок
1
Ва
Ваня
ты путаешь процесс с состоянием .
я обычно на такие вещи говорю. с жиру бесятся . нормально все. разные моменты бывают. главное чтобы при временных трудностях было постоянная стабильность души
1
Маленькая Бестия
а в этом солгашусь с тобой)))
1
Ва
Ваня
1
ДМ
Дозморова Мария
Наша баба в 45 словно ягода опять. Негритянка в 45 словно чернослив опять! Ну. а арабчанка в 45, урюк сухой едрена мать!
0
Ольга Логинова
Я раньше думала, что после 60 женщина может только печь пироги и вязать шерстяные носочки.
… Как же я ошибалась)))))
0
ОС
Ольга Смирнова
30 лет — самый шикарный возраст для женщины: еще хороша собой и уже не дура)))) Не мое, но согласна с этим абсолютно)
0
Ва
Ваня
Яяя супперперспективный принц. Правда конь черный. Но мощный )))
1
ОС
Ольга Смирнова
Сколько лошадей? И объем, если можно))))
1
Ва
Ваня
3000 кубиков. Лошадей табун. 254 штуки. И все как одна. ))) и зовут их ласково БМВ)))
1
ОС
Ольга Смирнова
Ого.
.. У моего прошлого 195 было и 2,5. Но Крузаки делал))))
1
Ва
Ваня
А я псих. У меня диагноз. Бмв. Неизлечимая болезнь)))
1
Олег
Было такое,особенно смешили танцы «Кому за 30» а сам потом в 50 лет с сыном в ночном клубе дурковал и не один раз
0
Ка
Катерина
Хорошо что вовремя осознал свою ошибку..а то бы мы тебе «старые тетки» показали где раки зимуют
0
Ва
Ваня
Или пришлось бы всю жизнь быть с 18 летними.
шутка
1
Ка
Катерина
Много пришлось бы перебрать..18 лет — только один год!
1
Ва
Ваня
ну я бы уже погрешность до 25 лет дал. шучу я. все женщины прекрасны
1
Ка
Катерина
Конечно все хороши, в любом возрасте..Ну почти все..
1
Ва
Ваня
1
LG
Lady Guide Наталья Винниченко
А в 50 будете думать, что 30-ти летние это неопытные глупышки, а 40-ка летние уиудренные жизненным опытом.
0
Любовь Л.
Для меня 17 летней и мужчины были старые,а сейчас 70 летние для молодых приятные лишь бы бабки были фу,,,
0
Марина Тимошина
Никогда не задумывалась ни наперед о том, сколько лет, ни назад, просто жила но мотик симпатишный.
0
Ва
Ваня
А чего думать, нужно творить)))
1
Марина Тимошина
Мнда-а-а… После шестидесяти, я девушками называю всех, кому до пятидесяти…
1
Ва
Ваня
Ну у каждого свой период.
)
1
Марина Тимошина
я согласна с вами!
1
Аскорбинка
Да я в осадок выпадала от фразы из «служебного романа» — 28-летние…это же девочки совсем!!!
0
Ва
Ваня
ну разница в 4 раза )
1
Аскорбинка
Еще бы!
1
Ва
Ваня
что само смешно . ей счас только около 50. не такая уже и старая)))
1
Аскорбинка
Ну да ну да:)))
1
Ва
Ваня
1
Muza
Да, а мой 4-х летний сыночек в детстве, глядя в окно на шестиклассника сказал: «Дядя».
0
Св
Светлана
Мне почти 30, а меня после 23,00 полиция на улице останавливает и паспорт спрашивают.
0
Ва
Ваня
Хорошо сохранилась
1
ЕП
Елена Претцер
Я тоже думала, что в 25 можно и умирать — жизнь прожита))) смешно вспоминать сейчас)
0
Ва
Ваня
1
СК
Светлана Кузнецова
Мы все когда-то так думали))) Со временем, и это неизбежно, приоритеты меняются)))
0
Елена Жук
сейчас в наше время женщины старше 30 стали выглядеть гораздо лучше и моложе
0
Ва
Ваня
Есть такое дело)
1
А.
Александр .
в комнату зашел старик …. Пушкин о Карамзине . которому было всего 34 года…
0
ОМ
Она Моя Клондайк
да не парься )) старые они тетки )) да да и разговоры у них одни сплетни ))
0
Ва
Ваня
1
Zoxrab Mammadov
Ты что братан,очхуйнулся чтоли? 30 летняя женщина не заменима в сексе
0
Следующая страница
30 лет — это молодость или старость? Что думают современные женщины и объясняют психологи
Комсомольская правда
ОбществоИнтересное
ЕЛЕНА ПРИХОДЬКО
2 сентября 2019 11:16
Все чаще слышим, что 30 — это новые 20, только больше ума и уверенности.
Разбираемся в этом с героинями с очень разной жизнью и взглядами
Фото: unsplash.com
20-летние барышни часто считают, что к 30 годам жизнь уже заканчивается, а после 40 ее женщине могут скрасить лишь внуки, кошки и закатки. И только девушке самой исполняется 30, она понимает: все только начинается. Все шишки получены, все грабли спрятаны – самое время жить и пользоваться полученным опытом.
Но так было не всегда. Для предыдущего поколения отсутствие семьи, поиски себя, получение образования в 30 лет – подпадало под ярлык «неудачник» и «инфантил». Для многих и сегодня приближение третьего десятка – это повод рефлексировать в соцсетях: чего я добился? Чем хочу заниматься? Вот она, старость? Пора остепениться и взрослеть, а так не хочется…
Фото: unsplash.com
Сегодня жизнь в 30 – это по-прежнему звенящая юность, приближающаяся взрослость или время подводить итоги? Современные 30-летние девушки рассказали «Комсомолке», какая она – жизнь в этом пограничном для многих возрасте.
Вероника: «Шесть лет в декрете – и я стала уважать чайлд-фри»
— Когда я задумываюсь, хотела ли бы вернуться на 5-10 лет назад, то понимаю: у меня были такие бурные 20 лет, что, кажется, я успела все. Была возможность тусить, ездить куда-то, совершать невероятные поступки, которые потом даже вспоминать стыдно… А 30 лет – это осознанность, зрелое состояние.
Фото: личный архив
В 25 лет я была на пике карьеры, но решилась уйти в декрет. Многие недоумевали: почему сейчас, так рано? Но идеального момента для родов, я считаю, не бывает. Да и можно ли на 100% быть готовой к детям? Например, прежде чем водителя посадят за руль, его 3 месяца будут готовить к этому — он готов. А ребенка отдают практически сразу же и многому учишься уже на практике… Появление детей меняет не только уклад жизни, но и саму женщину. Бесконечное принятие другого, осознание, что от твоих решений зависит и чужая жизнь, может дать только ребенок. Ты уже не солист на сцене…
Фото: личный архив
Помощников в семье у нас нет, родители живут в других городах, а доверить детей няне я не решилась.
Было время, когда сын долго болел, и мне пришлось практически стать для него доктором. Когда он начинал задыхаться, я знала, что делать: открыть окно, дать гормоны или сделать ингаляцию. А другие люди впадали в ступор. И я осознала, что если передам ребенка няне и случится трагедия, то я себе этого не прощу. Зато мне помогает муж. В последний раз именно он ушел на больничный, когда сын вновь заболел.
Признаюсь, когда у меня появились собственные дети, я стала уважать чайлд-фри. Здорово, когда люди сразу могут оценить свои силы и сделать правильный для себя выбор: нужно им это все или нет. Не каждый может принять, что ребенок – это значит, что ты больше себе не принадлежишь. Чтобы вытаскивать себя из дня сурка, я даже завела мамский блог: рассказывала о жизни, путешествиях с детьми, каких-то лайфхаках.
Фото: личный архив
Только сейчас, после шестилетнего перерыва, я стала возвращаться в карьеру и становиться не только мамой, но еще и профессионалом. Теперь многие вещи становятся все дальше от меня, а на передний план выходит работа.
Но я все равно остаюсь мамой. И тема садов, школ, докторов, болезней по-прежнему актуальна. Но все равно я рада, что у меня есть дети, в которых я вижу свое отражение, муж, с которым всегда весело и есть о чем поговорить. Для полного счастья не хватает только времени. Ведь в сутках всего 24 часа, 9 из которых мы проводим на работе.
Фото: личный архив
И вообще, мою жизнь на до и после разделило не раннее, по нынешним меркам, материнство, а случай, когда меня чуть не убили. Молодой человек напал на меня с ножом в машине. Тогда, по счастливому стечению обстоятельств, все обошлось. Я отделалась лишь порезанной рукой, но после этого поняла, что больше не хочу пустой жизни. А смысл увидела в семье.
Ксения: «Не трачу время на готовку и наслаждаюсь тем, что могу жить сегодняшним днем»
— Для меня 30 лет – это и молодость, и взрослость одновременно. Не сказала бы, что семья у меня в приоритете. Мои родители постоянно обижаются, что я забываю им звонить. А с молодым человеком у нас в этом плане идиллия: он весь день занимается своими делами, я – своими, и мы практически не переписываемся.
Все эти сообщения в разгар рабочего дня на тему «Как поживает мой котик» смешат нас обоих. Вечером созваниваемся и решаем, какой у нас план. Иногда идем ужинать в кафе, в гости. А иногда я просто прихожу домой и иду бегать. Ну и, конечно, полно вечеров, когда мы просто доделываем какие-то свои дела в ноутбуках на диване или смотрим кино. Два раза в неделю по утрам ходим на сквош — очень крутой спорт, нам нравится.
Фото: личный архив
К 30 годам в моей жизни было много переломных моментов. Например, пару раз я чуть не погибла в горах. Казалось бы, это очень опасные ситуации, но выводов после них я не сделала. Просто завершила свои занятия альпинизмом, когда настало время. А вот развод, например, очень круто повлиял на меня, заставил расти.
Сегодня каждый мой день отличается от другого – я визажист и блогер. Иногда я то с 5 утра крашу кого-то, то даю интервью, то организовываю мероприятия, то просто разъезжаю по делам. Всегда много занятий, но дела я всегда нахожу время для себя: сходить на массаж или в ресторан, встретиться с друзьями или побродить по Комаровке – смотря какое настроение.
Фото: личный архив
На мой взгляд, отдых — это такая штука, которая нужна, когда у тебя есть от чего отдыхать. Я занимаюсь любимым делом, поэтому мне достаточно просто перезагрузиться. Благо, есть возможности. Посещаю музеи (я люблю современное искусство), выставки, смотрю современную архитектуру, ну или треккинг какой-то, спорт. В прошлом году, например, ездила на регату, занималась яхтингом.
Я все время должна быть занята, мне очень интересен мир, я хочу его познавать. Не люблю тратить время на готовку – максимум могу сделать салат.
Фото: личный архив
Сейчас мне очень нравится момент, в котором я нахожусь. Я не стремлюсь поскорее выскочить замуж, нарожать детей — у меня все впереди, никто и ничто на меня не давит. Зачем сейчас заставлять себя делать то, что не хочется? Чтобы не пожалеть потом? Так нужно уметь жить и наслаждаться настоящим. В мире столько всего интересного — зачем отказываться от этого? У меня достаточно опыта и возможностей делать то, что мне нравится, а все остальное успеется.
Было бы желание.
Фото: личный архив
Татьяна: «Рваные джинсы, игры в лего и никаких закаток – где тут ощутишь себя 30-летней тетей»
— В 20 лет мне казалось, что после 30 все самое интересное в жизни заканчивается. Остаются только домашние заботы, котлеты и закатки. И только сейчас, перешагнув 30-летний рубеж, понимаю, как же я ошибалась! Нет, моя жизнь никак не разделилась на до и после 30. Возможно потому, что я совсем не ощущаю себя на этот возраст. Вопреки всем своим ожиданиям, мой гардероб не стал строже, фигура хуже, а характер – ворчливее. Любимые кеды и рваные джинсы так и не вытеснились халатами в цветочек, а кухня не заполнилась банками с консервацией.
Фото: личный архив
Зато к этому моменту моя жизнь наполнилась 10-летним браком и двумя детьми. Где тут будешь ощущать себя 30-летней тетей, когда снова рисуешь красками, играешь в лего, учишься разруливать конфликты без драк или заново осваиваешь программу начальной школы? Мне хватает 15 минут на чашку кофе в тишине для полной перезагрузки.
А потом я с новыми силами готова окунуться с головой в этот круговорот событий: садик, школа, уроки, лепка, уборка в доме с отдиранием пластилина и пляской на детальках лего, тренировка у сына, танцы у дочери, косички у кукол дочери, латание велосипедных ран и штопка штанов…
Фото: личный архив
Тяжело – нет! Весело! Идеальный отдых без детей не мыслю вообще. Скучно без них! Поэтому, когда у мужа выдаются полноценные выходные, мы загружаем в машину детские самокаты или удочку с пледами, мыльные пузыри или ведерки с лопатками и едем осваивать новые места, будь то водоем недалеко от дома или уголок Беларуси, в котором мы еще не бывали. Дети носятся на самокатах, запускают с папой бумажные кораблики или соревнуются с ним в метании блинчиков по воде, ну а я ловлю все эти моменты на свою зеркалку.
Фото: личный архив
До декрета я работала бухгалтером, но в офис так и не вернулась. Думаю, что 30 лет – это время своеобразной перезагрузки для многих из нас. Одна моя родственница открыла в себе кондитерский талант в этом возрасте.
Такие торты теперь печет и пряники разрисовывает – за уши не оттянешь! Еще одна знакомая закончила курсы и теперь занимается разработкой сайтов. Ну а я, проболев фотографией весь декретный отпуск, отправилась на фотокурсы. Искать баланс между настройками выдержки, iso и диафрагмы мне понравилось куда больше, чем сводить в бухгалтерском балансе дебет с кредитом. А первые фотопобеды в конкурсах и публикации моих фото в местных СМИ вынуждают посмотреть на свое хобби как на новую профессию.
Фото: личный архив
Так что жизнь после 30 только начинается: я вновь рисую мелом на асфальте, учусь кататься на роликах и самокате, осваиваю новую профессию и вполне себе разбираюсь, чем отличается «пранк» от «челленджа».
Виола: «30 лет – это взрослая женщина, хранительница очага, а не малолетка с ветром в голове»
— Я не понимаю женщин, которые до 30 лет, как та попрыгунья-стрекоза, порхают в поисках себя. К этому возрасту уже пора было определиться с тем, чем тебе заниматься и ради чего жить.
Смешно, когда взрослые женщины пищат о том, что сначала нужно построить карьеру, дом, завести собаку, посмотреть мир и только потом уже рожать ребенка. Милые мои, вы только предполагаете, а располагает Бог. А с возрастом он как-то не особо благоволит женщинам. Все врачи говорят: детки должны появиться до 35 лет, а потом риск патологий, выкидышей и др. гораздо выше. Оно вам надо?
Фото: unsplash.com
Я забеременела первым ребенком еще в техникуме. Мало кто в 19 планирует ребенка, но его же назад не засунешь – родила. Потом подошли еще двое. Последний появился в 29 лет. И я вам скажу, что в 19 рожать было гораздо легче и тело восстанавливалось быстрее. Я могла весь день проползать с крохой на детской площадке, потом картошки начистить и натушить, еще и на мужа силы оставались. Когда молодой недосып не замечаешь, устаешь меньше, чем сейчас. Но зато у меня уже подрастают помощники, старшие дети. А что уж говорить про женщин, которые планируют деток в 35, 40, 45 лет? За ними самими уже смотреть нужно.
Фото: unsplash.com
Я считаю, что детей нужно заводить тогда, когда есть здоровье и мужчина рядом. С профессией у меня так и не сложилось, но в декрете я отучилась на мастера по ресницам. Пока наращиваю знакомым, а когда младший подрастет – пойду в салон. И тоже будет у меня и работа, и деньги, и уже трое деток. 30 лет – это взрослая женщина, а не малолетка с ветром в голове, и к этому возрасту уже должна быть своя семья. Не мы придумали, что женщина – это хранительница очага. А уже когда есть этот самый очаг, нужно думать о карьере и гульках.
Фото: unsplash.com
Единственное, о чем я жалею, — это что мои дети растут без отца. Он у нас бестолковый, поэтому полгода назад мы решили расстаться. Как сейчас модно говорить, «не сошлись характерами». Но он дает деньги, забирает иногда старших. А по хозяйству мне помогает мама, пока мы живем у нее, но уже скоро получим квартиру и переедем в свою.
КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
«В 30 лет девушка в мегаполисе и в маленьком городке — это люди разного возраста»
— Раньше самостоятельная жизнь начиналась гораздо раньше — с 14 лет, когда дарили первые часы и отправляли трудиться на завод, — рассказывает психотерапевт Ирина Скумина.
— Во времена Шекспира 15-летняя девушка считалась престарелой барышней, а сегодня и 30 лет — детский возраст. Родителям в Германии пособие на детей платят до их 18-летия, а иногда и дольше. У нас же принято считать, что женщине лучше повзрослеть, выйти замуж и родить детей до 30 — 33 лет. К этому возрасту у нее за плечами и институт, и опыт работы — она готова к продолжению рода.
Установка, что 30 лет — это пограничный возраст, вытекает из средней продолжительности жизни. Среднестатистический житель сохраняет активность лет до 60, дальше темп жизни начинает снижаться. Вот и получается, что середина жизни приходится на 30 лет. И к этому возрасту все должно быть определено и построено, ибо в 50 уже начинается старость.
Фото: pixabay.com
Хотя 30-летняя девушка в мегаполисе и маленьком городке — это ментально совершенно разновозрастные женщины. В большом городе в 30 искать свое место в жизни — это норма, ничего удивительного. В провинции строить планы на глобальные перемены после 30 — дело неблагодарное.
Все же знают, кто ты! Уйдет много времени на освоение новой профессии, а потом на то, чтобы тебя приняли в новом амплуа.
Я изучала психогенетику во время работы над диссертацией о влиянии генотипа и среды на жизнь человека. И мне очень хотелось верить, что можно изменить среду, воспитание, влияние — и человек изменится! Но вот любопытный факт: генотип сам вынуждает нас жить в той среде, в которой может максимально реализоваться. Вот и получается, что те, кого генотип зовет развиваться и меняться, уже уехали в мегаполисы — туда, где есть возможности. А в маленьких городках остаются те, кто генотипически предрасположен там быть.
Кстати, внешность и понимание жизни между собой очень связаны. Внешность — это как интерфейс, который связывает нас с внешним миром. Каким я вижу этот мир, такой «интерфейс» я и подбираю: полнею или худею, одеваюсь, делаю макияж и т. д.
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
Как простить и забыть
Простить и забыть. Это избитое клише, которое легче произнести, чем применить на практике.
Если вы женаты или состоите в отношениях, вы были там. Ваш партнер сказал или сделал что-то, что вас задело. Это может быть что-то незначительное, а может быть серьезное предательство. В любом случае, ваша гордость кричит вам, чтобы отомстить. Если вы не нанесете ответный удар сразу, вы, по крайней мере, захотите сохранить эту «карту вины» в кармане, чтобы вытащить ее позже: «Ах да, а как насчет того времени, когда вы…».
Когда нас обидели, последнее, что мы хотим сделать, это отпустить это. И все же, если мы хотим иметь здоровые, длительные отношения, это именно то, что мы должны делать. Вот семь советов, о которых следует помнить, когда ваш супруг подводит вас:
Не начинайте без напарника.
Если вам нужно поговорить о чем-то со своим супругом или партнером, не загоняйте их в угол и не бросайтесь неожиданно.
Это рецепт враждебности. Вместо этого договоритесь вместе о времени, чтобы обсудить этот вопрос. Это дает каждому из вас возможность подумать об этом заранее, что приведет к более продуктивному обсуждению, чем если бы один из партнеров просто раскритиковал ничего не подозревающего «обидчика».
Ответственно относитесь к отрицательным эмоциям.
Когда мы реагируем эмоционально, мы часто говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Во многих случаях лучше отложить обсуждение до тех пор, пока вы не успокоитесь, не получите правильную точку зрения и не помолитесь о своем отношении. Это позволит вам погрузиться в поиск решения, а не просто поглощать собственную боль. Как партнеры, вы должны уважать потребность друг друга «брать пять». Если вашему супругу нужно подождать несколько минут или даже день или два, чтобы остыть, не настаивайте на этом. Это не должно использоваться в качестве предлога, чтобы полностью избежать обсуждения, но лучше потратить некоторое время, чтобы проветрить голову, чем позволить своим эмоциям завести вас туда, куда вы не хотите идти.
Решайте одну проблему за раз.
Помните упомянутую ранее «карту вины»? Как только вы войдете в дискуссию, у вас возникнет соблазн прекратить ее. Вскоре ваш разговор превратился в длинный список оскорблений, когда вы пытаетесь превзойти друг друга во всем, что другой человек когда-либо делал неправильно. Это только обостряет конфликт и углубляет пропасть между вами. Также может быть ошеломляюще представлен огромный список вещей, которые необходимо изменить. Вместо того, чтобы мотивировать, это обескураживает. Вместо этого довольствуйтесь решением одной проблемы за раз. Гораздо лучше добиться серьезного прогресса в одной области ваших отношений, чем просто репетировать все, что нужно исправить.
Четко изложите свою точку зрения.
Дайте друг другу немного времени, чтобы поделиться своими проблемами. Если вы просто обмениваетесь колкостями туда-сюда, ни один из вас на самом деле не услышит другого — вы будете слишком заняты, думая о своем следующем возвращении.
Когда придет время поговорить, постарайтесь помочь партнеру понять вашу боль или разочарование. Помогите им понять, почему их действия и слова оказали такое влияние. Точно так же супруг-нарушитель должен иметь возможность объяснить свои слова или поведение. Возможно, вы неправильно истолковали их мотивы, и когда это прояснится, это поможет решить проблему.
Держите ваши отношения более дорогими, чем этот вопрос.
Иногда мы настолько поглощены своими чувствами или своими «правами», что упускаем из виду более широкую картину. Люди шутят о том, что браки распадаются из-за споров о зубной пасте и туалетной бумаге, но это действительно происходит! Помните, что ваши отношения — это главная забота. У вас могут быть некоторые проблемы, которые нужно решить, но вы по-прежнему любите друг друга, а любить друг друга часто означает позволять другому человеку быть правым.
Ходите в настроении прощения.
Если вы собираетесь прожить с этим человеком следующие 20…30…50 лет, вам придется много раз прощать друг друга.
Вы не можете позволить себе не прощать. Непрощение вредит не только вашему супругу, но и вам! Как сказала Корри Тен Бум, : «Прощение — это освобождение узника только для того, чтобы узнать, что узником был я». Это возвращает нас к проблеме прощения и забвения. По правде говоря, есть некоторые обиды, которые вы никогда не сможете забыть. Что более важно, так это то, что мы решили отпустить его. Притчи 17:9говорит: «Кто скрывает обиду, тот способствует любви, а кто повторяет это, разлучает близких друзей».
Прощение влечет за собой отказ от вашего права наказывать супруга — будь то путем прямого возмездия или просто позволяя горечи гноиться. За последний год я открыл для себя ценность «заблаговременного прощения». Я принимаю сознательное решение, что в следующий раз, когда моя жена Доналин обидит меня, я прощу ее. Потом, когда это происходит, я вспоминаю, что уже решил простить ее, так что нет смысла делать из этого сейчас большое дело. Это действительно помогает снять мою критическую остроту.
Прости, как Христос простил тебя.
Колоссянам 3:13 говорит: «Снисходите друг к другу и прощайте любые обиды, которые у вас могут быть друг против друга. Прости, как Господь простил тебя».
И как же нас прощает Господь? В полной мере. Безоговорочно. Охотно. Снова и снова. Такое прощение сверхъестественно; это больше, чем мы можем сделать самостоятельно. В частности, если ваш супруг серьезно предал вас, вам может понадобиться попросить Бога о способности отпустить обиду и простить ее от всего сердца. Но если вы доверитесь Богу, чтобы Он дал вам силу и любовь, Он поможет вам простить… даже если ваш супруг действительно подвел вас.
обновлено в ноябре 2022 г.
Метки:
Любите других
прощение
брак
вина
отношение
Фото:
Риккардо Фиссоре
Тяжело простить и забыть? 12 причин, почему вы не можете двигаться дальше
Андреа М.
Дарси
Кто в какой-то момент не советовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?
И все же, когда наступает наша очередь прощать, может быть совсем другая история.
Почему проще сказать, чем сделать?
Должны ли мы прощать других?
Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, 9В 0004 году исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощением» приводит к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.
Но иногда то, что мы хотим простить, действительно большая просьба.
Могут случиться трудные вещи, и в таких случаях лучше не ругать себя, если не можешь двигаться дальше и прощать. Нет такого правила, что мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это работать над тем, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это трудно.
Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.
12 причин, по которым вы не можете простить и забыть
Посмотрите, не мешает ли одна из приведенных ниже причин простить и забыть раз и навсегда.
1) Вы не честны с собой в отношении истинной причины вашей боли.
Мы можем убеждать себя, что злимся на кого-то за одно, когда на самом деле мы расстроены совсем по другому поводу. Мы не простим брату или сестре, что она не пришла на нашу вечеринку, хотя на самом деле мы втайне злимся, они намекают, что наш брак не продлится долго.
На первого легче злиться, но чтобы простить мы должны признать, что нам действительно нужно отпустить.
2) Вы связали свое текущее огорчение с более серьезными огорчениями из прошлого.
Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать старые, более глубокие боли.
Не осознавая этого, мы можем поддаться «эффекту снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.
Например, если наш партнер уходит от нас, мы можем испытать чувства отверженности, которые могут накапливаться поверх неразрешенных переживаний покинутости из детства. Достаточно скоро мы думаем, что должны простить нашего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. Когда на самом деле все, что они сделали, это разорвали взрослые отношения, которые больше не служили положительной цели.
Вот почему терапия так замечательно помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от нынешних обид, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, из-за которых мы в первую очередь нуждаемся в прощении.
3) Вы перепутали прощение с принятием того, что они сделали.
Чтобы простить кого-то, нужно найти хоть немного сострадания к другой стороне и ее выбору. Это означает позволить себе обработать и исцелить боль, причиненную вам их действиями.
Однако это не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.
4) Вы боитесь, что если простите кого-то, то станете уязвимыми.
Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «жесткими» и может быть похоже на броню, защищающую от еще большей боли.
Но когда мы не прощаем кого-то, мы проигрываем болезненную ситуацию в уме до тех пор, пока она не разрушает наше чувство собственного достоинства. Это на самом деле делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.
Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то.
Что вы почувствовали, когда увидели их? По всей вероятности, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.
Но потом подумайте о том, что вы чувствовали годы спустя, когда все было под мостом, и вы отпустили обиду. Имели ли они тогда над вами вообще какую-то власть?
5) Вы пристрастились к преимуществам обиды.
Непрощение кого-то позволяет нам жалеть себя и привлекать внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может быть похоже на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаннее.
Прощение требует способности отпустить нашу жертвенность и осознать, что мы готовы к лучшим преимуществам движения вперед. Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать для себя хорошие вещи.
Автор: Рони Амин
6) Вы думаете, что для того, чтобы кого-то простить, вам нужно поговорить с ним.
Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не к тому, как они реагируют на ваши чувства.
Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение включало конфронтацию, мы часто вообще не готовы прощать, но все еще ищем большей драмы.
7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.
Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.
Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми может быть еще труднее справиться. Так что это определенно тот случай, когда вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете отпускать их, тем лучше.
8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.
Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не работает.
А если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это вовсе не прощение.
Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.
Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.9) Сначала нужно простить себя.
Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за свою часть того, что произошло.
Если, например, у нашего ребенка возникнут проблемы с законом, мы можем бояться простить его, поскольку это будет означать, что нам придется простить себя за то, что мы, возможно, не так доступны для нашего ребенка, как ему нужно.
Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный нами выбор, из-за которого другой причинил нам боль? Мы часто спонтанно прощаем другого. Начните с себя и посмотрите, что произойдет.
10) Вы думаете, что если вы простите, вы должны забыть.
Наш жизненный опыт обиды или ранения показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу.
Если мы будем слишком стараться забыть о том, что произошло, мы можем просто повторить подобный болезненный сценарий в будущем.
Прости другого и со временем забудь боль, но держись за эти знания.
11) Вы просто не готовы прощать.
Хотя в идеальном мире мы бы просто «решили» кого-то простить, а потом, вуаля, просто отпустили бы и двинулись дальше? Сердце имеет свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.
Продолжайте сосредотачиваться на том, как двигаться вперед и быть добрее к себе, и пусть момент прощения придет сам собой (или нет).
12) Вы пытаетесь добраться до пункта назначения, которого не существует.
Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода пункт назначения, которого мы можем достичь при достаточной решимости с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.
