почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

Стереотип о счастливом, здоровом и успешном человеке — что он радостный и веселый или, по крайней мере, спокойный и умиротворенный. Но точно не злой! Если человек злой — значит, что-то с ним не так: он глубоко несчастен, никем не любим и все его затеи обречены на провал. Однако мы не рождаемся с этим убеждением, а приобретаем его в течение жизни, когда на нас влияют разные факторы.

Почему люди осуждают злость?

1. Нас так воспитывали

Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:

• «Замолчи»;
• «Веди себя прилично»;
• «Вот поживешь с мое, тогда и поговорим»;
• «Не смей так разговаривать с матерью/отцом»;
• «Бери что дают»;
• «Не капризничай»;
• «Терпи» — и так далее.

Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.

А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).

Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.

Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «Злиться — это плохо». И следует этому, даже когда становится взрослым.

Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.

1. Родители считают неправильной и свою злость, потому что их воспитали так же. Отношения с окружающими — это отражение нашего отношения к себе. Если человек не дает себе злиться, «не любит» себя злого, считает, что эта эмоция приносит ему проблемы, и стремится от нее избавиться, то он будет запрещать ее и своему ребенку. Из-за воспитания такой взрослый воспринимает свою способность подавлять злость как то, что помогает выживать. И он стремится передать этот полезный навык ребенку, чтобы он тоже смог выжить.
2. Злость ребенка представляет для взрослых угрозу. Как правило, такие родители не очень уверены в себе и зависимы от мнения окружающих. Им сложно справляться с ребенком, который пытается отстаивать свои границы и мнение, «продавливая» границы окружающих. Более того: в этом поведении они видят опасность для своего авторитета, самооценки, а следовательно — для своей безопасности. А еще они боятся, что окружающие начнут их осуждать за капризничающего, своевольного, непослушного ребенка.

В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.

2. Общество против злости

Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?

• Многих людей в семье воспитывали так же. Запрет на злость — это не уникальная история отдельно взятой семьи. Это установка, которая взращивается в очень многих семьях. Можно назвать ее частью менталитета.
• Люди, которые способны защищать себя и проявлять агрессию, неудобны. Взаимодействуя с ними, приходится уважать их потребности, учитывать их границы, разбираться, договариваться, искать компромиссы.
• Злящиеся люди могут представлять психологическую угрозу. Чье-то проявление злости может пугать тех, кто привык ее подавлять. Ведь они не умеют эффективно общаться с человеком, который открыто показывает, что ему что-то не нравится и он не собирается с этим мириться. Да и откуда этому навыку взяться, если в семье со злостью не взаимодействовали, а избегали и отрицали ее?

3. Мы боимся быть отвергнутыми

Под влиянием семьи и общества у человека формируются собственные устойчивые убеждения.

Если окружающий мир дает понять: «Ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. В подсознании отпечатывается: «Если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. Злиться плохо».

Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой. Обычный стакан, ничем не примечательный. Казалось бы, просто подмети осколки, вытри воду — и забудь. Но он впал в ярость. Он кричал, обзывал ее всеми известными ему словами и специально разбил ее любимую кружку.

Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.

Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.

Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. И когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. А окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.

Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».

Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.

Почему злость кажется нам страшной?

Очень часто, когда человек слышит о злости, он представляет себе гнев и ярость, что-то бурное, с битьем посуды, криками, оскорблениями, возможно, даже физическим насилием. Такая картина, бесспорно, пугает. Этот страх становится дополнительной причиной, по которой люди запрещают себе злиться: никто не хочет «превращаться в монстра».

У этой логики тоже есть свои причины.

1. Ролевые модели людей, подавляющих злость

Итак, родители, запрещающие детям злиться, запрещают это и самим себе — и подавленные эмоции копятся внутри них. Поэтому ссоры у таких взрослых почти всегда бурные: с теми самыми криками, оскорблениями, битой посудой, демонстративными уходами из дома. Ведь для них такие разборки — это способ выпустить огромное количество злости, которая накопилась у них из-за многих раздражающих ситуаций, когда они предпочли подавить свои негативные эмоции.

Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. Они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.

После таких эпизодов страшное представление о злости очень прочно откладывается в подсознании.

2. Нет культуры проживания злости

Людям, которые не видели, как можно конструктивно разрешать конфликты, а наблюдали за подавлением злости и взрывами в точке кипения, сложно понять, как можно действовать иначе. Это культурная парадигма, которая шире семьи и социального окружения.

В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. Нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.

Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.

По поводу проживания злости таких понятных всем норм и правил нет. А часто у нас есть лишь представления о том, что нужно молчать и терпеть и что агрессия — прямой путь к войне. В последние годы всё чаще говорят об отстаивании границ, ассертивности, необходимости научиться говорить «нет» — и это очень хорошая тенденция. Но до формирования полноценной культуры здорового отреагирования эмоций нам еще очень далеко.

Читайте также

Культ личных границ: как не превратить защиту своей индивидуальности в травлю других людей

Что такое злость с точки зрения науки?

В нашем эмоциональном спектре нет ничего лишнего. Злость — это естественная физиологическая реакция на то, что возможность удовлетворения наших потребностей находится под угрозой. Это один из древнейших способов взаимодействия с окружающим миром: вариант «бей» из реакции «бей или беги», при которой ресурсы нашего организма мобилизуются для устранения угрозы.

Какое время, такие и угрозы. У наших предков реакция «бей или беги» означала: «Бей и съедай того, кто слабее тебя; беги от хищника, который сильнее тебя».

В современном мире угрозы другие: коллега, требующая выполнить ее работу за нее; партнер, отвечающий «Заткнись!» на попытку рассказать о своих переживаниях; родители, требующие поступить на юрфак независимо от желаний ребенка.

Но от того, что речь уже не идет о жизни и смерти, переживания не становятся менее значимыми.

В нашем мозге за формирование злости отвечает миндалевидное тело, которое активируется в ответ на сигнал об угрозе. Миндалина передает сигнал гипоталамусу, тот — гипофизу. Гипофиз, в свою очередь, стимулирует выработку кортикотропного гормона, который контролирует синтез и выделение гормонов коры надпочечника. Надпочечники вырабатывают норадреналин, адреналин и кортизол. В результате повышается артериальное давление и сердечный ритм, увеличивается уровень глюкозы и жирных кислот в крови, кровь приливает к мышцам: организм готовится к реакции на поступившую угрозу.

Всё это — естественная физиологическая реакция. Она призвана на короткое время сделать нас более сильными и бесстрашными, чтобы мы смогли проявить агрессию, то есть защититься посредством нападения.

Зачем нам злиться

• Злость подсказывает, что нас что-то не устраивает. Что мы не хотим выполнять чужую работу, что мы не считаем нормальными отношения, в которых нам могут сказать «заткнись!», что мы не хотим становиться юристами. По сути, злость — это такой тревожный сигнал: «Посмотри, кажется, вот здесь творится что-то не то». Поэтому люди, которые постоянно подавляют злость, часто теряют контакт с собой и не могут понять, что вообще им нравится, а что нет.
• Злость дает нам ресурсы, чтобы изменить то, что нам не нравится. Ведь мало просто заметить, что что-то в окружающей действительности нам не нравится — нужно еще набраться решимости и энергии, чтобы это изменить. И в обычном, не злом состоянии, когда ресурсы организма не мобилизованы для ответной агрессии, сделать это намного сложнее.

С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. Сама по себе она не хорошая и не плохая.

Поступки, которые мы совершаем из-за злости (особенно если долго ее подавляем), действительно могут нести негативный посыл для окружающих. Но это не делает эмоцию плохой, а, скорее, говорит о том, что нам нужно учиться конструктивно проживать злость и развивать культуру ее выражения.

Работая со злостью, помните: каким бы острым это состояние ни было, его суть именно в кратковременной мобилизации ресурсов. Поэтому злость — как и любое другое эмоциональное состояние — всегда проходит.

Когда мы подавляем злость, мы словно запрещаем себе обрабатывать часть сигналов из окружающего мира. От этого страдаем мы сами, не понимая своих желаний. От этого страдают другие люди, которым мы не можем внятно объяснить, чего мы хотим и не хотим.

Позвольте себе злиться — и вы не потеряете место в этом мире, а, наоборот, сможете быть именно там и именно с теми, где и с кем вам лучше всего.

9 практических советов от психолога

С детства нам родители постоянно говорят, что злиться – это плохо. Хорошие мальчики и девочки так себя не ведут. Потом мы вырастаем и сдерживаем, накапливаем в себе злость и агрессию, а в большинстве случаев травмируем себя. Как обходиться с такими чувствами, которые возникают чуть ли не каждый день?

Natatnik подробно узнал о злости, что на самом деле кроется под этой эмоцией и как себя вести, если испытываешь это чувство, у практикующего психолога и гештальт-терапевта Екатерины Грицанюк. За 7 лет профессиональной деятельности Екатерина успела поработать в средней школе № 28 с детьми с особенностями психофизического развития, в Брестском педагогическом университете А. С. Пушкина на кафедре психологии преподавателем-стажером, на телефоне доверия в Брестском областном психоневрологическом диспансере, а также психологом 2-го наркологического отделения в Брестском областном наркологическом диспансере. Сегодня девушка находится в декретном отпуске и активно занимается индивидуальным и семейным консультированием.

Психолог поясняет, что чувства – социальны, их у нас с рождения нет. Они появляются в процессе нашего воспитания, адаптации в обществе. Если мы говорим о злости, агрессии и агрессивности, то следует четко видеть различие этих трех понятий. Злость – чувство, когда ваша самая важная потребность не удовлетворена или, когда ваши границы нарушены. Т.е. вы сильно что-то хотите и это не получаете. Под злостью может быть скрыта потребность в любви, обида на человека, вина и страх. В свою очередь, агрессия – это действие. Вы что-то делаете, чтобы что-то получить (например, начинаете бить другого человека, оскорблять). Злость и агрессия в нас есть с рождения и несут защитную функцию. Например, для того, чтобы конкурировать с кем-то нужно обладать агрессией, хотя бы понимать про нее. Агрессивность – это черта личности, которая формируется в процессе социализации, развития в зависимости от того, в какую среду вы попадаете.

Зачем вообще человеку нужны чувства и каковы их функции?

1. Сигнал другому человеку, в контакте с которым вы находитесь, что между вами что-то происходит не так. Например, если вам кто-то наступил на ногу, вы своей злостью показываете другому человеку, что вам больно и неприятно.
2. Часто у людей так и остается только идентификация чувства, понимание, что я сейчас злюсь. А дальше очень редко осознаётся людьми, что возникшее чувство – это скрытая потребность в чём-то, которая не удовлетворена. И это касается абсолютно всех чувств. Например, если говорить о злости, то лучше её отреагировать: накричать на кого-то, к примеру. Точно не сдерживать в себе. С другой стороны, если человек постоянно будет выплескивать злость, в его жизни ничего меняться не будет, так как потребность не удовлетворяется все равно.
3. Чувства – это инструмент переживаний. Когда вы встречаетесь с подругой, коллегой, психологом и в процессе контакта выражаете им свои чувства: плачете, злитесь, радуетесь. Важно, что вы с кем-то переживаете то, что с вами происходит, а не в пустоту, в одиночестве, в нос.

Что делать, если вы злитесь?

1. Дышать. Несколько раз сделать глубокий вдох и глубокий выдох, чтобы кислород поступил к мозгу. Эти 10 секунд времени дают возможность собраться и не наговорить резких, агрессивных слов. Это действует только в том случае, если есть минимальные навыки самообладания. Например, когда вы плачете, хорошо продышаться, чтобы всё не ушло в плач, понять, про что ваши слезы.
2. Пойти в спортзал позаниматься, побегать вокруг дома. Это хороший временный способ, чтобы отреагировать злость (агрессию), и вам точно станет лучше после физической нагрузки. Но если вы делаете это постоянно и не понимаете, какая потребность скрыта под чувством, ничего меняться в жизни не будет. Вы также будете злиться, как и раньше.
3. Попробовать встать на место человека, который злится. Понять, что происходит с ним сейчас, что он испытывает интенсивные чувства. Если вы понимаете, что у вас тоже бывают разные состояния и чувства, тогда вы примете эти чувства в другом.
4. Записывать в дневник ситуации за день, которые вызвали у вас злость или агрессию. Отвечать себе на вопросы: на что я реагирую, почему именно так реагирую? Таким образом происходит самоанализ ситуаций. Этот способ хорошо подходит тем людям, кто не обращается к психологу, не обсуждает это с друзьями.
5. Рисовать гуашью и пальцами, ручкой, карандашом. Таким образом вы выплескиваете энергию на бумагу и точно она никому не навредит.
6. Лепить из глины, пластилина, мять бумагу, ткань.
7. Разговаривать с другим человеком о том, что вас злит, раздражает, выводит из себя, если есть такая возможность и желание говорить.
8. Сдерживать злость, но понимать, почему вы в данный момент так делаете. Есть ситуации в жизни, когда следует промолчать, не лезть и уйти в сторону. Например, когда присутствует иерархия – начальник накричал на вас. В данной ситуации лучше не вступать в конфликтный разговор, необходимо выждать, сделать паузу и вернуться к этому разговору в более спокойном состоянии.
9. В случае назревающего конфликта, когда эмоции зашкаливают, взять паузу и съесть что-то сладкое, успокоиться.

Важно понимать, что все эти способы – временное облегчение. Если их использовать постоянно, они перестают действовать.

Когда человек спрашивает, как справиться со злостью или агрессией, он чаще всего думает о том, как это не чувствовать вообще. Не злиться невозможно. Человек не может постоянно радоваться, испытывать нежность, любовь и т. д. Если злость заблокирована у человека, она все равно найдет выход: чаще всего через болезни. Например, частая ангина может быть свидетельством удержанных чувств. У человека так сдавливает горло и болит, что он не может другим людям говорить о своей эмоции: злости.

Также важно знать, что отрицательных или положительных чувств нет. Все чувства нейтральны, бывает только неуместная форма выражения, которой человек сообщает, что он сейчас злится. Повторим еще раз: под каждой эмоцией скрыта ваша неудовлетворенная потребность. Если вы поймете, какая потребность и уделите ей внимание, то и злиться не захочется.

Фото из личного архива Екатерины Грицанюк, Natatnik

Почему я так зол?

Гнев говорит нам, что мы должны принять меры, чтобы что-то исправить. Это дает нам силы и энергию, и мотивирует нас действовать.

Но у некоторых гнев может выйти из-под контроля и вызвать проблемы в отношениях, на работе и даже с законом.

Длительный, неразрешенный гнев связан с такими состояниями здоровья, как высокое кровяное давление, депрессия, тревога и сердечные заболевания.

Важно справляться с гневом здоровым способом, который не причиняет вреда вам или кому-либо еще.

Насколько распространены проблемы с гневом?

В опросе, проведенном Фондом психического здоровья, 32% людей сказали, что у них есть близкий друг или член семьи, который с трудом сдерживал свой гнев, а 28% людей сказали, что беспокоятся о том, насколько злыми они иногда себя чувствуют.

Несмотря на то, что проблемы с гневом могут иметь такое пагубное влияние на нашу семью, работу и социальную жизнь, большинство людей, у которых они возникают, не обращаются за помощью. В том же опросе, проведенном Фондом психического здоровья, 58% людей заявили, что не знают, куда обратиться за помощью.

Иногда люди не осознают, что их гнев является проблемой для них самих и для других людей. Вместо этого они могут рассматривать других людей или вещи как проблему.

Что злит людей?

Гнев у всех разный. То, что раздражает одних людей, совершенно не беспокоит других. Но есть вещи, которые многих из нас злят, в том числе:

• несправедливое обращение и бессилие что-либо с этим поделать
• чувство угрозы или нападения
• других людей, не уважающих ваш авторитет, чувства или собственность
• вас прерывают, когда вы пытаетесь достичь цели
• напряженные повседневные дела, такие как оплата счетов или пробки в час пик

Гнев также может быть частью горя. Если вы изо всех сил пытаетесь смириться с потерей близкого вам человека, вам может помочь благотворительная организация Cruse Bereavement Care Scotland.

Как мы реагируем на гнев

То, как вы реагируете на гнев, зависит от многих факторов, включая:

• ситуация, в которой вы находитесь в данный момент – если в вашей жизни много проблем или стрессов, вам может быть труднее контролировать свой гнев
• ваша семейная история — вы, возможно, научились бесполезным способам борьбы с гневом от окружающих вас взрослых, когда вы были ребенком
• события в вашем прошлом — если вы пережили события, которые разозлили вас, но вы чувствовали, что не можете выразить свой гнев, возможно, вы все еще справляетесь с этими чувствами гнева

Некоторые люди выражают гнев словесно, криком. Иногда это может быть агрессивным, включая ругань, угрозы или обзывания.

Некоторые люди реагируют агрессивно и набрасываются физически, бьют других людей, толкают их или ломают вещи. Это может быть особенно разрушительным и пугающим для других людей.

Некоторые из нас проявляют гнев пассивными способами, например, игнорируя людей или дуясь.

Другие люди могут скрывать свой гнев или обращать его против себя. Они могут быть очень злыми внутри, но не могут выпустить это наружу.

Люди, склонные направлять гнев внутрь себя, могут навредить себе, чтобы справиться с сильными чувствами, которые у них есть. Молодые люди чаще всего наносят себе вред.

Разница между гневом и агрессией

Некоторые люди считают гнев и агрессию одним и тем же. На самом деле, гнев — это эмоция, которую мы чувствуем, а агрессия — это то, как некоторые из нас ведут себя, когда мы злимся.

Не все, кто злится, агрессивны, и не все, кто действует агрессивно, злятся. Иногда люди ведут себя агрессивно, потому что чувствуют страх или угрозу.

Узнайте больше о беспокойстве, страхе и управлении гневом.

Алкоголь и некоторые запрещенные наркотики могут заставить людей действовать более агрессивно.

Если неконтролируемый гнев приводит к домашнему насилию или угрожающему поведению в вашем доме, поговорите со своим врачом общей практики или свяжитесь с организацией по борьбе с домашним насилием, такой как Refuge, Scottish Women’s Aid, Abused Men in Scotland, The LGBT Domestic Abuse Project или Survivor Scotland.

Как мне лучше справляться со своим гневом?

Чтобы получить дополнительные советы о том, как справиться с гневом, вы можете:

• прочитайте о том, как контролировать свой гнев
• загрузить брошюру «Заминка: гнев и как с ним бороться» Фонда психического здоровья
• посетите веб-сайт Mind, чтобы получить советы от благотворительной организации о том, как справляться с гневом здоровым способом

КОГДА ВЫ ЗЛИТЕСЬ И НЕ ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ | 5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ЗЛОЙ

Иногда понятно, почему мы злимся, но в большинстве случаев мы гневно реагируем на что-то, а потом думаем: «Почему я так разозлился?» Может быть, вы все время злитесь или злитесь без причины. Или, может быть, вы замечаете скрытое течение гнева и обиды в своей повседневной жизни или что вы, кажется, слишком легко выходите из себя. Я собираюсь пойти на риск и сказать следующее: если вы замечаете, что ежедневно чувствуете гнев, негодование и разочарование, вам нужно что-то исправить. Сегодня я научу вас пяти девяткам.0085 реальных причин, по которым вы злитесь, чтобы вы могли внести некоторые реальные изменения.

Во-первых, гнев — это здоровое чувство! Гнев может быть мотивирующим и разумным ответом на угрозу вашему физическому благополучию. Однако гнев должен рассеяться, как только угроза исчезнет. Если вы снова злитесь через несколько дней или лет после события, вы чувствуете обиду. «Re» в начале слова означает «снова», так что вы буквально заново ощущаете или заново чувствуете что-то (в данном случае гнев).

7-минутное чтение
Предпочитаете слушать подкаст? Кликните сюда!

«Гнев может быть во многом похож на алкоголь: слишком много его может вызвать привыкание и разрушить вашу жизнь». — Доктор Роберт Энрайт ежедневно, то определенно происходит что-то еще, что вам нужно раскрыть! Например, если все, что говорит вам мама, кажется вам нападением или если вы часто замечаете, что уровень вашей гневной реакции не соответствует ситуации, пора остановиться, подвести итоги и разобраться, что происходит на самом деле.

Пять Реальные Причины, по которым вы злитесь

1. Вы злитесь, потому что боитесь

Я всегда цитирую автора Селесту Нг, которая сказала: «Гнев — телохранитель страха». Когда вы злитесь или обижаетесь, задайте себе два вопроса:

• Что еще я сейчас чувствую? Что скрывается за этим гневом?
• Чего я действительно боюсь?

Мы боимся самых разных вещей, но обычно они сводятся к нашему страху быть покинутым и отвергнутым, которые являются вековыми запрограммированными страхами, которые нам нужно определить, чтобы мы могли перестать реагировать на них. В конце концов, мы боимся, что наши партнеры бросят нас и что мы останемся одни.

Когда вы злитесь на что-то, вы на самом деле говорите, что боитесь этого или своей реакции на это. Если вы ненавидите своих бывших, вы говорите, что боитесь их или своей реакции на них.

2. Вы злитесь, потому что у вас нечеткие границы

Плохие границы лежат в основе практически любого чувства гнева, обиды или разочарования, которое у вас возникает, и есть несколько способов, которыми плохие границы проявляются. Может быть, вы говорите «да» вещам, когда на самом деле хотите сказать «нет!» Может быть, вы чувствуете, что вы 9У 0085 есть , которые нужно делать для семьи, друзей или на работе, поэтому вы ведете себя как жертва или позволяете плохо с собой обращаться.

Когда вы угождаете людям, вы чувствуете себя морально и физически истощенным, а затем обижаетесь на тех, кто «заставляет вас так себя чувствовать». Это не чья-то еще работа, чтобы сохранить ваши границы. Это твоя работа!

Когда кто-то не уважает ваши границы, вы должны убедиться, что вы соблюдаете соответствующие меры или последствия. Если вы обвиняете других в том, что они заставили вас чувствовать себя определенным образом, у вас есть какие-то дерьмовые границы, и пришло время прояснить свои стандарты и твердо удерживать эти границы.

Еще один способ, которым проявляются ваши плохие границы, — это если вы думаете, что единственный способ, которым другие слушают вас, — это когда вы теряете свое дерьмо. Неа. Это опять твои дерьмовые границы. Дело не в том, что они слушают вас, а в том, что вы слушаете себя, придерживаетесь своих границ и имеете последствия для людей, которые их не уважают.

Еще одним проявлением этих плохих границ является мученичество. В конце концов вы рационализируете: «Я не могу взять отпуск, потому что тогда у меня будет в два раза больше, когда я вернусь». Или «Между заботами о детях и маме у меня нет времени ни на себя, ни на уход за собой». Ага… это то, что питает нас, заставляет нас постоянно злиться или злиться без причины (кажется!).

3. Вы злитесь из-за основной проблемы с психическим здоровьем

Гнев, разочарование и подавленность часто являются признаками невыявленных или недолеченных проблем с психическим здоровьем. Вспышки гнева — один из ключевых признаков депрессии, который часто упускают из виду, поскольку люди думают о депрессивных людях как о тихих и ничего не говорящих.

Если вы испытываете тревогу, легко почувствовать себя подавленным, а затем наброситься на других. Одним из симптомов злоупотребления психоактивными веществами также может быть более низкая переносимость фрустрации (я часто наблюдаю это у людей, которые много курят травку) или вспышки гнева.

Возможно, у вас диагностировано одно из этих состояний, но вы не лечитесь эффективно. Это может быть неправильный рецепт или неправильная доза определенного лекарства или то, что вы не получаете правильного типа консультирования для ваших конкретных потребностей.

4. Вы злитесь, потому что любите контролировать

Когда вы пытаетесь контролировать мир и не можете, легко разозлиться. Возможно, вам не нравится, как ваш партнер воспитывает ваших детей. Может быть, вы видите гораздо более простой способ делать что-то на работе, но вас никто не слушает. Может быть, вы просите своего ребенка убрать за собой, а он снова выходит из дома, а в его комнате все еще беспорядок.

Я был очень откровенен со своими собственными проблемами контроля, и я должен сказать вам, что вы должны отказаться от попыток контролировать мир, если хотите быть счастливым. Пришло время для некоторой любящей отстраненности и изучения того, почему вы чувствуете эту потребность контролировать ситуации и других. Вы снова зададите себе те же вопросы, что и раньше:

• Что еще я чувствую прямо сейчас? Что находится ниже этого гнева и что нужно контролировать?
• Чего я действительно боюсь?

Научиться справляться с проблемами самоконтроля имеет первостепенное значение для обретения мира и эмоциональной регуляции в вашей жизни, а также для того, чтобы помочь вам не злиться все время или злиться без причины.

5. Вы злитесь, потому что маскируете вину

Наконец, вы можете злиться на кого-то, но не чувствуете, что у вас есть разрешение злиться, поэтому это проявляется как смещенный гнев. Например, если ваш партнер — алкоголик, который пытается протрезветь, вы можете сильно злиться на работе, где вы чувствуете, что можете расстраиваться.

Или, может быть, вас воспитывала мать-одиночка, которая работала на трех работах, но ни разу там не была. Интеллектуально вы понимаете, что она была потрясающей и много работала, чтобы вы были сыты и в безопасности, но ребенок в вас чувствует себя брошенным и злым, потому что ее не было рядом, когда вы в ней нуждались. Вы чувствуете себя виноватым или даже стыдитесь того, что чувствуете себя так, поэтому гнев снова проявляется где-то в другом месте, где вы чувствуете, что можете злиться. Или, может быть, вы злитесь и обижаетесь на своих детей, когда они отнимают у вас все больше и больше времени.

«Держать гнев — это то же самое, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-то; это ты обжигаешься».