Хроники переезда1. Пишут в личку: как ты удачно и вовремя переехала! Все из-за тебя, пишут в личку. Шутки шутками, а отделение Каталонии от Испании будет происходить медленно, но верно, и поставит перед всеми кучу вопросов. От "на каких основаниях" до "кому теперь принадлежат банковские счета испанских банков, если мы теперь не Испания". Каталонского консульства в России нет. Самое главное, такие вопросы решаются очень медленно. Не думаю, что будет хаос.
2. Барселона мой выбор при любых обстоятельствах. Я люблю этот город, и останусь в нем по возможности, даже если отключат здесь все. Барселонцы великолепные люди, красивые, дружелюбные, гордые. Это как раз тот выбор, который делается сердцем, сам по себе, и в нем все легко, как с любимым человеком.
3. Нет, я еще ничего не поняла про свою изменившуюся жизнь. Я болею всю неделю, как приехала, разнообразно и противно, у меня сегодня первый день нет панических атак, я часто и быстро устаю, и тогда просто ложусь спать. Во сне я слышу церковный колокол и крики чаек, у меня всегда открыт балкон. И во сне понимаю, что я в той жизни, которую себе хотела. Я не могу сказать, что я счастлива, я не чувствую эйфории, я ощущаю усталость после длинного пути, когда я наконец-то вернулась туда, где все знакомо и любимо. Это не требует застолья, это требует латанья стен и долгих планов на осень. Я собираюсь жить и жду, пока у меня перестанет болеть горло.
4. У меня на руках, как заснувшие дети, две недописанных книги. Одна про любимое, другая про больное. Для меня это важно так, что я их буду писать в любом случае.
5. Я очень ценю свободу сказать: я буду жить здесь. Я буду делать это и то. Я сделаю все, что от меня зависит, чтобы было так, а не этак. Я привыкла принимать такие решения и самой нести ответственность за последствия. Секрет: мы на самом деле гораздо более свободны на этом пути, и до нас нет особого дела провидению или мирозданию, и мы можем двигаться довольно долго беспрепятственно.
6. Кот Мартын на стойке Аэрофлота весил 7 900. Еще 100 грамм - и он бы разрушил нашу эмиграцию. В салон пускают котов только до 8 кг, остальные толстяки должны лететь в багажном отсеке. Мартын нежная пискля, я бы не отдала его в багаж из-за стресса. У нас даже не было жесткой переноски для багажа, настолько я была тверда в своем намерении. Следовательно, будь Мартын 8 кг, мы бы никуда не полетели без него.
7. Одно из самых крутых удовольствий в моей взрослой женской жизни - уже сейчас покупать вещи для своего будущего дома. Не для съемной квартиры. Не временные. Сразу любимые. Я знаю, что сахарницу, чашку и полотенце я покупаю сразу качественные. Боженька всех корзинок и салфеток позаботился не о скидках, а об аутлетах хороших марок возле моего дома.
8. Москва мне снится каждую ночь в печальных, плохих, тяжелых снах. Я вроде неплохо в ней жила, а снятся дорогие пафосные магазины с надменными продавцами, которые пытаются принудить меня платить за красивые, ненужные мне вещи, потому что я их п_о_т_р_о_г_а_л_а и этим и_с_п_о_р_т_и_л_а. Ну и прочая дребедень, составляющая вовсе не главную канву моей жизни, но, оказывается, влияющая на нее. Тем не менее, скучаю, приеду, буду приезжать. Возможно, вернусь через год, когда кончится резиденция.
9. В Берлине 21 октября, в субботу вечером, моя лекция про наших родителей "Мама и мои отношения". В Барселоне она же - 25 октября, в среду вечером. В Париже она будет 28 октября, в субботу вечером. Стоимость символическая, деньги я передам в благотворительные фонды. Приходите. Я буду рада вас видеть. Я скучаю по своей работе, по группам, и через неделю у меня начинается мой обычный рабочий график, который, как показала жизнь, не зависит от городов, где я живу. Только не все субботы у меня будут теперь рабочие, в некоторые их них я буду пить с самого утра каву на Площади Каталонии, если там не будет войны.
10. Завтра новый день. Спокойной ночи и хорошей недели!
ulitza.livejournal.com
Точнее и правильнее было бы назвать эту книгу «Прерванное горе», - погибших на войне оплакали, а репрессированных нет. Как выть по своему уведенному мужу, если и тебя за этот вой уведут? С кем тогда останутся твои дети? Окаменевшие женщины с намертво сжатыми губами, огромная территория женщин, у которых только что безумная больная страна-убийца забрала мужчин, - и спустя три года война забрала еще раз оставшихся.
Я уверена, что массовое истребление нации в годы репрессий должно быть названо словом «геноцид» и никак иначе. В 21-м веке, в 2017 году, в центре Москвы, мне приходится работать с последствиями тридцатых годов ХХ-го века. Будничность рассказов об этом сбивает с ног. Участники моих групп в массе своей не осознают, как и в чем пострадали их семьи в тот период. Я захожу через маленькую дверь, через семейную историю, и за этой дверкой стоит черный мерзлый ад.
Несколько комнат в большой деревенской избе или в городской квартире, пахнет пирогами, которые печет хозяйка, тепло и топится печка, прабабушка и прадедушка еще молоды и только поженились, они комсомольцы, он в фуражке, она с гвоздиками. На старых фотографиях у молодой женщины накрашены губы: хочется быть красивой всегда, даже если жизнь бедна. У них рождается первенец, потом дочка.
Проходит два года — и дом выморожен, стены ободраны, с них сорваны семейные фотографии, валяется сломанная кукла, по комнатам ходят чужие люди в сапогах, никто не воет, не плачет, не сопротивляется, все ушли молча, уехали на грузовиках, подводах, в эшелонах, просто отдали свое: «а потом прадеда забрали, нашу семью сослали в Казахстан, прабабушка была беременной, моя бабушка родилась там, а мама потом на Севере», буднично говорит молодая женщина почти век спустя.
Запрос, с которым она приходит в группу — сколько бы она ни сделала, ей все мало, она не может ни заснуть, ни отдохнуть, ни «полюбить себя». В семье почти нет мужчин, но есть дети и мама, которую нужно опекать. Как бы много ни зарабатывала моя клиентка, никогда нет денег, все куда-то отдается и раздается, и невозможно, никак невозможно купить себе яркое новое платье: почему-то нельзя. И духи нельзя, лучше детям на кружок, и выспаться нельзя, отчего-то страшно спать сколько хочешь.
Никто из группы не спрашивает «куда прадеда забрали?». Все знают, это так просто - пришли и забрали. Чужие, безымянные, никогда не виданные, какие-то нереальные, выморочные люди из темного мира навсегда увели под руки родного, живого, прокуренного, бородатого, веселого, тогда еще молодого прадеда Илью, а потом в эти комнаты вселились соседи: увидели в окно, как дочка играет с новой куклой, и донесли: японский шпион папа этой девочки, иначе откуда кукла?
На допросах следователи многим показывали доносы. За подписью друзей, соседей, коллег, товарищей по работе. Те, кто выжил, сходили с ума и от этого тоже.
Восемьдесят лет спустя правнуки и правнучки этих людей боятся лифтеров, вахтеров, соседей, покупать себе хорошее, писать в сети об успехе, они рассказывают, что было запрещено выходить во двор с едой или в красивом платье. Семейная история, неосознанная и плохо видимая, утерявшая причину и актуальность, ставшая легендой, болтается в системе в виде жесточайшего запрета: нельзя куклу, обновку, нельзя достаточно денег, нельзя хвастаться, гордиться собой, нельзя успех, нельзя жить хорошо. Нельзя. И не живут.
Следующие группы "Мама и мои отношения" https://www.facebook.com/events/426487557733427Барселона, 27-30 июля; https://www.facebook.com/events/763659663795668Москва, 24-27 августа книга «Мама и мои отношения»(с)https://www.facebook.com/momandrelationship/#мамаимоиотношенияЮлия Рублева 2017фото с сайта http://www.oytoy.ru/…/307-vintagnie-fotografii-devochka-s-k…
ulitza.livejournal.com
Уважаемые друзья, по просьбам наших соотечественников, живущих за рубежом, я сделала короткий формат группы «Мама и мои отношения». Такая группа уже прошла в Барселоне и Тель-Авиве. За четыре дня, 28 часов, мы прорабатываем достаточно серьезное количество вопросов, связанных с нашими отношениями с родителями.
Для кого эта группа?— для тех, у кого непростые отношения с мамой;— кто испытывает к ней довольно сложные чувства, вплоть до ненависти; жалости; вины; страха— для тех из нас, чья мама до сих пор не поняла, что мы выросли, и ведет себя с нами как с маленькими;— для тех, к кому мама удочерилась и живет так, словно пропадет без нашей опеки;— для тех, чья мама претендует на место самого близкого человека, не давая нам отделиться и построить свою собственную жизнь;— для тех, в ком отношения с родителями вызывают много гнева или вины, страха или неприятия; обиды и разочарования;— для тех, с кем мама соперничает в разных областях жизни и ее сложно переиграть;— для тех, чья мама манипулирует, очень сильно влияя на жизнь и настроение;— для тех, кто хочет научиться говорить маме «нет» и видеть ее глазами взрослого человека;— для тех, кто так и не сепарировался от мамы, будучи скорее дочерью или сыном, чем женщиной или мужчиной, женой или мужем;— для тех из нас, чья мама обладает неограниченной властью во всех наших взрослых делах, включая воспитание наших детей;— для тех, кто не хотел бы быть на нее похожим в отношения с собственным ребенком.
Мы будем заниматься по 8 часов в день каждый день, с 9 по 12 марта включительно. Сбор участников (обязательная встреча) 8 марта вечером в центре Берлина.
Что вы получите благодаря группе?— доступ к собственным взрослым ресурсам;— другую реакцию там, где вы падали в регрессию, вину, страх или злость;— хорошие границы;— знакомство со своими реальными родителями, лучшее их понимание, взгляд на них взрослыми глазами и с других дистанций.
Группа прекращает процессы непрерывной обиды, горя, отчаяния, страха, жалости, злости в сторону мамы и папы, возвращает силы для собственной жизни; делает самооценку адекватной, учит не обесценивать себя и свои достижения; знакомит с родителями здесь и сейчас, а не с идеализированными фигурами внутри нас. Группа полностью перестраивает отношения с собой, наполняя новой любовью, безопасностью и принятием, и с родителями, давая нам другую свободу реакций.
В группе могут работать и те, кто потерял маму или отца, но до сих пор неоднозначно относится к ним и не оплакал.
Стоимость тренинга 350 евро. В цену не входят отель и перелеты.
Максимальное количество участников в группе 6 человек.
Запись в группу:мобильный, смс, вайбер, WhatsApp, Telegram +7 985 774 90 22e-mail [email protected] с темой «Берлин»
Со всеми желающими попасть в группу бесплатная беседа по скайпу ulitza_ula
uliarubleva.com
ДевочкиЯ тут богачка. Ужин это настоящее кино. Две девушки: одной 87, в голубых ярких бусах и статная, Ада; второй 67, Ева, и она немножко ядовитая. Я ела свое унылое киноа и подслушивала, потом стало нестерпимо интересно, и я попросила разрешения подсесть. Возраст спрошен, имена изменены. Ева со своим мужем профессором не живет в России 40 лет, а Ада в 67 уехала вместе с мужем-военным в Германию.
Они называют меня "девочкой" и снисходят. Они меня учат. И это так захватывающе.
Ада, ей 87, выглядит лучше всех. У нее яркие глаза, синие бусы, платье в оборку. Она выглядит красиво состарившейся женщиной. Она вдова. Очень высокая. Мужчины засматриваются. Тонкие запястья, талия, браслеты, улыбка. Седая голова и сзади красивая заколка. Ничего дорогого, но все очень сдержанно и умеренно, даже тонкая оборка по подолу синего платья до колен. Невысокий каблук.
- Я никого никогда не любила. Никого! А с мужем прожила 57 лет. Я его, наверное, тоже не любила. Но уважала. А еще ты знаешь, девочка, я его жалела. Я сама еврейка. А он украинец. Знаешь, что такое "жалеть"? - и она склоняется ко мне и говорит нежно-нежно: - "твои ручки такие тоненькие, твои пальцы такие нежные, я сам буду мыть посуду..." Это муж меня так жалел. А я его тоже жалела: ходила за ним, когда он стал старенький. А любить это нет. Так, чтобы стррасть, чтобы все по ветру, - нет. Ты говоришь, жалеть и значит любить? Наверное, наверное... Но ты встреть мужа такого, чтобы тебя жалел, - тогда ты ему будешь как родная, если он тебя жалеть будет, значит, ты за ним проживешь хорошо...
Ева выглядит сурово, обычно, говор у нее как в еврейских анекдотах и говорит так:- Ты не еврейка. А то бы знала: мужа надо уважать. Он приходит злой или пьяный и говорит: пожарь мне картошки. Шо, я буду спорить с ним? Я не буду с ним спорить. Я шо, дура спорить с голодным мужиком? Запомни, хоть ты и не еврейка: никогда не спорь с голодным или пьяным. Ты ему назавтра скандал устрой, но сегодня ты его покорми....Муж у меня суровый. Скажет мне "цыц" при детях - шо, я с ним спорить буду? Я не буду с ним спорить. Но назавтра пойду и золота себе куплю. Шо, он мне шо-нибудь скажет за то золото? Да ничего не скажет. У меня того золота - во! Но я никогда с ним не ругалась. Ты, девочка, запомни: он тебе "цыц", ты рта не раскрывай, но иди и купи себе золота.
Ада говорит так:- У меня не фигура, девочка. Ты должна знать, что у меня стать. Это то, что редко бывает. Моя мама шила, она знала толк в прямой спине. Мои волосы сейчас совсем белые, а были пепельными. А глаза были васильковыми. Ты говоришь, сейчас они синие? А были васильковыми! Я заставила мужа уехать - ему было почти 80, а мне 67 лет. И мы уехали. Мы живем в Германии уже 20 лет. По паспорту я немка. Но я еврейка! Я никогда не хотела детей. Я хотела пушествовать! И ты, девочка, не сиди, пока молодая и свободная. Ты поезжай знаешь куда? В Индонезию! Года на два. Я бы тоже уехала... И никого не люби! Я вот никого не любила. Ты должна выбрать себе мужа, чтобы любил тебя, а ты его - нет! Мой вот никогда не был уверен, любила я его или нет. Но я его жалела...- и Ада снова нежно говорит, и слышны малороссийские мягкие нотки в ее безупречном русском, - я так скучаю за ним... Но я никого никогда не любила...
Ева говорит так:- Девочка, зачем ты в мешке этом синем и шо у тебя на заду наверчено? Хвооостик? Так шо ты с этим хвостиком собираешься делать? Тебе замуж надо, зачем тебе тот хвостик? Ты должна распуститься, встать на каблук, снять этот мешок. Надо замуж! Шо, ты не хочешь замуж? Как можно женщине не замуж? Выйди замуж снова за того мужа, который у тебя был! Ты не еврейка, а то бы я тебя научила, как подходить к мужчине и как ложиться с ним, ты не знаешь! Я художник, я вижу - ты красивая, но зачем это вот у тебя на голове? Тебя не видно!
Ада говорит так: - Я всегда хотела быть доктором, но стала учителем математики. Я безупречно грамотна. Я помню до сих пор, что такое несогласованное предложение: "Деревня, где скучал Евгений, была прелестный уголок"! Прелестный уголок! Была! Несогласовано! А доктором не случилось. Каким бы я хотела стать доктором? Невропатологом! Я была бы невропатологом....Моя красота осталась со мной, девочка: я всегда, всю жизнь спала по 12 часов в сутки, в девять я уже ложусь. И ты спи помногу, останешься красивой. И никого не люби! Я иду, мужчины смотрят, а я - пффф. Видала я всех их в гробу в белых тапочках!
Ада серебро с голубым. Очень красивая женщина. Ее руки коричневые от загара и старости. На них светлые браслеты и перстень с длинным перламутром. Она сохранила осанку, а осанка сохранила ей длинную шею. Длинная шея делает женщину юной. Ей 87 лет, и на нее оглядываются все мужчины, когда она встает и идет. Она считает себя, наверное, суровой, неприступной и холодной, говоря о себе - "я Снежная Королева", но в ней столько нежности, света и женственности, сколько и в юных девушках не бывает. Свет неяркий, негромкий, прохладный, светит не всем, сдержанный и очень-очень нежный.
Наверное, этот свет и остается с тобой, когда тот, кто тебя жалел, уходит. Свет есть, - есть и красота. Ада старше меня на пятьдесят лет. И я чувствую эту связь, от женщины к женщине, не дочернюю, не материнскую, а именно женскую. Будто поделились тайным сокровищем, - любовью к мужчине, которого уже нет и которого нисколечко нельзя любить снежным королевам, только жалеть и скучать "за ним" можно...
(с) Юлия Рублева, 2013, Израиль, Мертвое море
m.facebook.com
